Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Армия США
"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
( А дальше смешное )
Перенаправляю избранный юмор из RSS лент в одно место по ссылочке
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
( Дальше лучше... )
"Нога любимого не может сделать больно!"(С)![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
she_she_ga порадовала
понимаю, что наркоманский юмор примитивный и уродский, но блин уже второй день как вспомню картинку, так еле сдерживаюсь, что бы не засмеяться. Сидел в парикмахерской - пришлось учащённей дышать и пытаться заставлять себя думать о другом, а то бы заржал.
( посмотрите, может и вам придётся помучаться пару дней )
В одноклассниках одна мадама предложила
"Здравствуй! Есть предложение.
У меня своя фотостудия художественной фотографии. Могу сделать фотосессию! Конечно не бесплатно, только и не дорого! )"
Хотел спросить сколько стоит, но спросил сколько она платит за фотосессию. А что, я всегда мечтал быть моделью и получать тыщы баксов за снимки топлес, а тут такой шанс. Как вы думаете - сколько просить?
PS. О круто! Она согласилась. Я заработаю 2.5 т.р.
Фотосъемка - 2,5 т.р.
На руки отдаю диск со всеми фотографиями в
сыром виде (это 250-270 кадров) и обработанные 10 фотографий, которые ещё и распечатываю на А4 формате..
А что! Неплохая прибавка к зарплате. Штук пятнадцать фотосессий в месяц и я в принципе смогу спокойно уйти с работы. А что один день позируешь, один отдыхаешь - ляпота.
PS2. Надежды рухнули. Оказывается девушко хочет что б я ей платил. А снимки у неё такие ужасные, с теневыми трафаретами на стене. А я так мечтал, и строил надежды. Может на неё в суд подать за моральный ущерб? В принципе я так получу ещё больше прибыли, чем от модельного бизнеса.
PS3. Девушка уже согласна снимать меня без денежных возмещений, но идеи пока её(а я на ню ещё не созревший). Веду переговоры.
PS4. В общем технология даже понятна. Рассылается сообщение ботом. Потом ответившим ставится оценка 5 за фото и сразуже выдаётся прайс. А потом после того как отвечают на прайс - вступает живой человек, не понимающий что происходит. Отвечалось с нормальной скоростью, откликнулось видимо человека 2-3 со мной, а может на той стороне медленно печатают. Вот такой вариант фотозаработка.
PS5. Так кто же мне заплатит тыщу баксов за фотосессию без ню?
Инструмент необходимый каждому, кто хочет стать квалифицированым айтишником. В самом низу есть специализированные версии
идём по ссылке http://www.alfastrah.ru/. кликаем много раз по нулю в телепоне в левом правом нулю. ждём пока перегрузится меню. наслаждаемся.
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
— А где твоя мама?
— Шьел (пускает слезу).
— А где твой папа?
— Шьеееел…
— А где бабушка с дедушкой?
— Тоже шьеееел…
— Ну и кто же, ты, после этого?
— Сиротиииииинушка (рыдает горько и с надрывом).
Когда я таки удосужусь сделать себе надписи на майках то это будут надписи : "Я не шмакодявка" или "I will fuck for sex"
Navigate: (Previous 20 Entries)
